Анекдоты
Судьба у женщин не легка,
двум парадоксам нет ответа.
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, а жизни нету.
***
Плывет черепаха, на ее спине – змея.
«Сброшу – укусит», – думает черепаха.
«Укушу – сбросит», – думает змея.
А со стороны – крепкая женская дружба .
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
***
Ушла курить. Приду поздно и пьяная.
***
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
***
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
***
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
***
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
***
– Милый, я пойду с подружками погуляю!
– Только возвращайся трезвая!
– Офигеть… Ну тогда до послезавтра.
***
– Сёма, это хорошо что ты меня хочешь, только зачем надо было меня будить? Ты что, не знаешь где что находится?
***
Пьяный мужик шёл домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:
– Ну бл%ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!!?
– Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!!!
– Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
– Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болабол – скотина эта, всем уже разболтал – падла.
***
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем
– откликайтесь, не пожалеете!
***
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или выражение “ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ” имеет несколько другой
смысл?..
***
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы девушку мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охереть страшная! Бери водку…
***
Эпитафия:
“Родился и умер от водки”
***
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
***
Батюшка! Я всю жизнь не гуляла, не пила, не курила! Я правильно жила?–Правильно, дочь моя! Но зря!
***
В первую брачную ночь.
Сапожник: – Вам не жмет?
Доктор: – Вам не больно?
Часовщик: – Сами ковырялись, или кому давали?
***
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
ДВЕ ЗАПИСКИ СТАЛИНА
Незадолго до смерти Сталин оставил два запечатанных конверта.
На одном надпись: «Вскрыть в трудное время».
На втором: «Вскрыть в критическое время».
Когда наступило трудное время, вскрыли первый конверт. Записка: «Сваливайте все на меня».
Когда наступило критическое время, вскрыли второй конверт. Записка: «Делайте, как я».
***
В пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения
***
–Давай идти простым логическим путём!
–Хорошо, я согласен, наливай!!!
***