Анекдоты | Pisuch.ru

Анекдоты

Судьба у женщин не легка,
двум парадоксам нет ответа.
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, а жизни нету.

***

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит», — думает черепаха.
«Укушу — сбросит», — думает змея.
А со стороны — крепкая женская дружба .

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

***

Ушла курить. Приду поздно и пьяная.

***

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

***

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

***

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

***

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

***

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

***

— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… Ну тогда до послезавтра.

***

— Сёма, это хорошо что ты меня хочешь, только зачем надо было меня будить? Ты что, не знаешь где что находится?

***

Пьяный мужик шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну бл%ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болабол — скотина эта, всем уже разболтал — падла.

***

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем
— откликайтесь, не пожалеете!

***

Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или выражение «ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ» имеет несколько другой
смысл?..

***

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы девушку мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охереть страшная! Бери водку…

***

Эпитафия:
«Родился и умер от водки»

***

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

***

Батюшка! Я всю жизнь не гуляла, не пила, не курила! Я правильно жила?—Правильно, дочь моя! Но зря!

***

В первую брачную ночь.
Сапожник: — Вам не жмет?
Доктор: — Вам не больно?
Часовщик: — Сами ковырялись, или кому давали?

***

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

ДВЕ ЗАПИСКИ СТАЛИНА
Незадолго до смерти Сталин оставил два запечатанных конверта.
На одном надпись: «Вскрыть в трудное время».
На втором: «Вскрыть в критическое время».
Когда наступило трудное время, вскрыли первый конверт. Записка: «Сваливайте все на меня».
Когда наступило критическое время, вскрыли второй конверт. Записка: «Делайте, как я».

***

В пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения

***

—Давай идти простым логическим путём!
—Хорошо, я согласен, наливай!!!

***

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс

Комментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.